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发表于 2014-2-13 20:21:22 | 查看: 10| 回复: 0
摘要: 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!~正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我*。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”  老板

正文:
一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!~正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我*。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”  老板说。.你要多大的。...  小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:”  你这是干吗/?”
小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....

一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强*了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~


关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴~~~!!!”


花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...


孩子就是单纯…… 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”

一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一日,泥石流,乌龟、蜗牛滚下山坡,乌龟于山岩之上粉身碎骨,一命呜呼,蜗牛身小体轻,幸免于难,窃喜道:我壳坚于乌龟也!
他日,蜗牛穿街过路,一车飞驰而至,蜗牛不屑一顾,不加闪躲,亦粉身碎骨,一命呜呼,众生灵围聚,近观其遗骸,蜗牛嘴角尚存得意自信之笑。

蜗牛妈妈出远门,把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子们在一起玩.不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在玩耍,就过去问:"孩子们,加色妹q334650找老公,你们的蜗牛弟弟们怎么样啊?"
"好......吃........"小乌龟们齐声回答.

乌龟与野兔二度赛跑,乌龟大败而归,郁郁寡欢,不思茶饭,蜗牛前来安慰:“大哥不必伤感,小弟觉得野兔是赶不上大哥你的!”乌龟顿时龟泪如雨,甚是感动,于是踩着蜗牛的触手追问道:“此话怎讲?!贤弟不妨直说!”蜗牛挤眉弄眼,语态迟缓的说:“野兔虽然比大哥跑的快,但是,他跟其他动物比,就无法保证全胜了,但是大哥你就不同,如果比谁跑的更慢,大哥绝对没有对手,可以永葆第一。”听完蜗牛一番劝解,乌龟移开前爪,郁闷X2!

龟兔赛跑自从首届乌龟报冷意外取胜之后,每年举行一次,今年第二界,兔子没有再给乌龟机会,同样的路线,兔子提前乌龟24小时到达终点!赛后乌龟非常失落,打道回府,对来年的第三界龟兔赛跑忧心重重。蜗牛和乌龟是邻居,两家一墙之隔,得知乌龟大哥败北,蜗牛前去探望,……到了乌龟家,蜗牛安慰道:“大哥莫急,现在你和兔子是平手1:1,来年再战,争取二次抢得先机!”乌龟听了愕然!道:“老弟没搞错吧!?我现在已经1:9落后了啊!你大概说的是8年前吧?!!怎么现在才来安慰我啊?”蜗牛顿时狂“黏液”!扭身爬回家。

乌龟连续第十年龟兔赛跑都输给了兔子,非常郁闷于是决定去海边旅游散心。认识了海龟,乌龟问海龟:“你是海里游的最慢的动物嘛?”海龟说:“居我所知螃蟹远比我要慢的很多。”于是乌龟向动物出入境管理科申请移民池塘,每年和螃蟹比游泳。连续八年成为龟蟹游泳的冠军。螃蟹非常郁闷上岸和兔子说:“乌龟在我面前称王八年”。兔子心想:“这乌龟在岸上比不过我,出了国还改名叫‘王八年’这王八一定是个复姓吧。”从此人们叫水里的乌龟为王八。

一日,蜗牛看见毒蛇,错当成乌龟,就在后面大叫:"乌龟大哥,乌龟大哥".毒蛇隐约听见有人叫,回头一看是个蜗牛,嗤之以鼻:"切,小混蛋,没肉还有壳不好消化,送上门来也懒得吃你!",扬长而去.蜗牛很是生气:"什么东西啊,减肥啦,不用穿宽大衣服啦,就了不得啦!竟然老朋友都不认识了!还穿那花里胡哨的紧身衣,不知羞耻!"

一天,蜗牛正在路上行走。突然,一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来,警察问它怎么回事。蜗牛说:‘我不记得了,当时它的速度实在太快了’。

有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
蜗牛说赶忙说 :你抓紧点,这乌龟老快了.......

记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”全场笑翻。


台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候

熊猫男要强X熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
  
  熊猫男失败后愤愤地说:" 我们都快灭绝了耶! "

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
  蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
  牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
  猪说:「放屁的人一定会脸红。」
  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了. 

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!


儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!


少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!


某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!


一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?”

小蛇很慌张的问大蛇哥哥:“哥哥,哥哥,我们有没有毒啊??”
大蛇说:“你问这个干吗?”
小蛇:“我刚刚不小心把自己的舌头咬到了。”


先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...

第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~

第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~

转个日记有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^ 记得分享哦,把快乐带给身边的朋友.....


哥哥姐姐,你们好!我是薛小妍。我的联系QQ是:334650,妹妹我长得非常漂亮。唱歌很好听哦!
想认识我,和我聊天的请加我QQ334650下面是我的照片,很期待和你做朋友,一起玩哦!



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